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婆媳关系自古以来就是中国家庭的难题，最近却被papi酱轻松地“解决”了。
在《拜托吧冰箱》节目中，何炅问papi酱婆媳相处之道时，她说：
“婆婆应该把儿媳当女儿一样看待，但儿媳不能把婆婆当妈，因为你所有的坏情绪都会对你的妈妈展现，妈妈对你做什么好像都是理所应当的。
可婆婆不行，她从来不敢指使婆婆干什么，坏情绪只留给自己尊贵的母亲。”
简单的说，别把婆婆当妈！
不仅儿媳不能把婆婆当妈，好的婆媳关系应该比papi酱说的还要“生疏”，婆婆也不能把儿媳当女儿。
我们和亲妈有从小到大的感情积淀，撒娇、任性什么的，都会被无尽包容。
但是从陌生人“突然”荣升成“妈妈”的婆婆就不同了，让她像对女儿一样包容儿媳，也是强人所难了。
在一期《妻子的浪漫旅行2》中，妻子们谈论起了自己生孩子的场景。
包文婧生孩子的时候，包贝尔全程陪同。进产房后，看到包文婧疼痛难忍的样子，包贝尔心疼得流泪了。
那天最令包贝尔感触的，还有另外一件事。
就是孩子生出来后，岳母是哭着进来的，妈妈是笑着进来的。
那个场景，让每一个当妈的人都能瞬间泪目。
一个妇产医生朋友告诉我，在产房外站着的家属，她们不用问也知道，呲着牙笑的都是婆婆，急得想哭的都是妈妈。
妈妈关心的是自己的女儿受苦了，而婆婆关心的是自己的儿子有孩子了。
婆婆和妈妈都是女人，她们最爱的都是自己的孩子。看到新生命诞生的时候，天性使然，她们也会想到自己的孩子。
妈妈想到的是女儿，而婆婆首先想到的是儿子，不会是儿媳，这无可厚非。
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生活中的难题，很多看起来都是死结。把婆婆当亲妈，把儿媳当女儿，把婆家当娘家，把儿子家当自己家的人，最后都输了。
《爱情保卫战》中有过这样一对因为婆媳问题离婚的夫妻。
婆婆怪儿媳不懂节约，洗澡要洗一个多小时，自从她来了家里，水费电费跟着往上涨，而且这个儿媳不会做家务，衣服洗不干净，地扫不干净。
儿媳也指责婆婆抠门，她洗澡时，婆婆嫌她洗的时间长就把热水给关了，还经常去超市买破壳的鸡蛋吃。
类似这样的小事不计其数，两个人互相嫌弃到了极点。
面对亲家母的质疑时，婆婆说：我那也是为了教育她节约啊。
情感导师涂磊问，如果你儿子洗一个小时，你也会关吗？
婆婆说，会的，家里没有这么好的条件。
涂磊老师说了一句话：所有的婆媳问题，都应该婆媳各打三十大板，儿子打四十大板。
同样作为一名儿媳，我觉得这位婆婆很刁钻，她也真的错了。她太把儿媳当“自家人”了，才会毫不客气地“教育”她。
可你没生养人家，用这样的方式“教育”，谁能接受呢？
但是理性地想，儿媳也有错的地方，那就是她真的把婆家当自己家了，她没有考虑到婆婆节俭的生活方式。
就像涂磊说的，亲家母衣着光鲜，不懂得婆婆作为一个寡妇去菜市场买破壳鸡蛋，算计水电费的心酸。
如果这位儿媳懂得婆婆的经历，她就不会不考虑婆婆的感受。
这真的不能去怪什么，人都是有私心的，也都是看感情基础的。
婆媳之间没有深厚的感情，何必假装亲母女，把彼此当客人就对了。
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所有人都告诉我们，婆媳最好不要同住。
papi酱能如此霸气地说出，我们过年各回各家。
很多网友却看出了症结：因为他们还没有孩子。
而生活中更多情况，婆媳必须同住，尤其是有了孩子，需要婆婆帮忙带孩子的时候。
朋友婷婷是个实心眼，婚礼上婆婆当着所有亲友说出“以后你就是我亲闺女”，婷婷就当真了。
结婚后，她真的把婆婆当亲妈，早上赖床，早饭好了也叫不起；袜子堆积成山，攒起来用洗衣机一起洗；饭菜做的不好吃就直接提意见，反正是“亲妈”。
当然，在过年过节的时候买礼物，她也没有含糊过，婆婆和亲妈一个待遇。
她真心把婆婆当亲妈，而婆婆却不太能接受这个“女儿”。
尤其有了孩子之后，婷婷产后心情不好就冲婆婆发脾气，育儿观念不一致的时候直白指出，自己的脏衣服都留给婆婆洗。
一开始婆婆虽然不太开心，却也任劳任怨。可慢慢的，没有人愿意这样老*牛似的被使唤，婆媳之间开始产生矛盾。
婷婷跟我们抱怨，婆婆之前不是这样的啊，之前对她挺包容的啊！
我们都劝她，不要这么实心眼，婆婆是长辈，是客人，却一定不是亲妈。
吃瘪了几次后，婷婷开始反思我们的话：人家爱的是自己的儿子和孙子，对她只是爱屋及乌，真的不能要求人家把自己当亲闺女。
后来，婷婷还是会赖床，但是会提前跟婆婆打个招呼说自己想多睡会儿；婆婆老观念带娃的时候，婷婷耐心跟婆婆讲利害；和老公还是很黏，但是当着婆婆的面，还是做个贤惠的妻子。
婷婷退了一步后，婆婆也开始理解婷婷：你们年轻人都爱睡觉，睡吧睡吧。
现在婷婷和婆婆相处得很和谐，有事的时候态度友善地说事，没事的时候大家一起哄娃，其他的时候，各自回房间休息，成为了一对友好的“室友”。
婆媳不是母女，应该保持友好的距离，互帮互助，互不干涉，该给钱的时候给钱，该出力的时候出力。
其他时候，给对方点私生活的空间吧。
4
关于婆媳关系，地球人都知道的应对方法是——老公出面调和。
可实际上，如果老公给力，能明白“自己的妈自己管”的道理，哪还有这么多糟心事？
女人还要靠自己，想要在婆家有一席之地，首先要有能立足的“本钱”。
这个本钱可以是娘家有钱，可以是自己有钱，也可以是自己能为家庭带来什么。
这一点很扎心，却是事实。
两手空空还要被婆婆照顾的儿媳，生活不会幸福的。
婚姻本来就是一场等价交换，我们交换感情，交换喜怒，交换金钱，交换资源。
享受婆婆的照顾就得接受她的缺点，不需要享受那就得有自己的底气。要么挣钱多，要么自己带娃，要么拥有老公的尊重。
其次，婆媳相处，“无伤大雅”即可。
闺蜜前两天很气愤地跟我说，女儿说想吃虾，海鲜现在不是季节，婆婆说太贵了，她扭头就去超市给女儿买了两斤，70块一斤。
像这样的事情，真的很重要吗？
她在意的真的是孩子吃不吃这一顿虾吗？她只是想跟婆婆争个高下。
这个年纪的人消费观都是那样的，亲妈也是一样的，可她不会跟亲妈*气。
生气的是自己，不爽的是自己。对婆婆不尊重，老公未必会尊重她。
况且，我们与婆婆营造的环境就是孩子的成长环境，孩子从小耳濡目染的都是亲人的战争，这对他们的成长，不是什么好事。最后大家都输了。
我们听过所有的婆媳问题，几乎都是各种琐事。
真的没必要分胜负，让自己过得舒心，最重要。
最后，不能忍一辈子的事，不忍。
人与人之间的关系，对方的底线，也是靠不断试探来的。
就像打牌一样，都是从小的开始试探对方能不能管上，没有人上来就出“王炸”的。
如果觉得对方做出让自己不舒服的事情，并且不能忍耐一辈子，那就早点说出来。婚姻中做一个“不好惹”的人，不是什么坏事。
亲妈知道我们的习惯，婆婆却不知道。
满意的地方要说，不满意的地方也要说。这是一种磨合，一种交流，也是感情建立的方式。
至于怎么“说出来”，方法也有很多，保持一种对长辈的尊重，坚定又不失礼貌就对了。
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很多婆媳之间出问题，都是理想与现实之间落差太大。
婆婆以为找到一位合格的女儿，儿媳以为找到另一个亲妈。
没有感情基础就掉下来一个亲妈亲女儿，世界上哪有这么便宜的事？
婆婆和儿媳，都不要在对方面前无所忌惮，不要把对方当成仇人，更没有必要费力讨好。
扮演好自己的角色，保持令彼此舒适的距离，是一个家庭的福气。
尊重婆婆会赢得老公的尊重，尊重儿媳同样会赢得儿子的爱，这是一个多赢的过程。
能把日子过得心平气和的，就不要搞得鸡飞狗跳了。
婆婆和儿媳就是因为一个男人，在人海茫茫中突然被命运拉拢到一起的两个女人，磨合起来肯定会有矛盾。所谓“情同母女”就是一句点到为止的客气话而已，不用太当真。
把婆婆当妈本来就是一件不可理解的事情，婆婆就是婆婆，跟婆婆太过亲昵，反而给彼此压力。
婆媳之间最好的状态就是：各自扮演好各自的角色，彼此尊重、不失体面，又适当保持距离，大面上过得去，就很好。
想知道你们是怎么和婆婆相处的？来来来，我们留言区说说。
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